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虎爸小悦读——高情商孩子,源自父母情绪稳定的陪伴

2018-1-4 11:18| 发布者: firingpeon| 查看: 532| 评论: 0

摘要: “谁说老大就要让着老二?在可以保护他们不受原则性伤害的情况下,尽量让他们去想这个事情是对还是错,是好还是坏,让他们自己去寻找解决问题的方法。大人越干涉,他们的关系会越激烈,大人给他们足够的空间,他们一 ...

当孩子之间发生争吵矛盾,父母应该介入吗?

 

在成长的道路上,或许,父母的“不介入”才是最好的姿态......

 

最近有个叫《妈妈是超人》的综艺节目,其中,明星妈妈胡可的教育方式引发了大家的关注。

 

节目中有一幕,胡可的两个孩子,安吉、小鱼儿坐在后座车上互抢玩具。

 

结果哥哥把弟弟弄哭了。

 

但是,胡可喝着咖啡淡定的开着车,等待着兄弟俩自行解决问题。

 

没多久,两兄弟已经忘记了刚刚矛盾,和好如初,并愉快地飙歌起来。

 

胡可曾经在接受采访时表示:

 

“谁说老大就要让着老二?在可以保护他们不受原则性伤害的情况下,尽量让他们去想这个事情是对还是错,是好还是坏,让他们自己去寻找解决问题的方法。大人越干涉,他们的关系会越激烈,大人给他们足够的空间,他们一定会找到他们之间相处的平衡点。”

 

孩子们能够自己协商,找到解决问题的方法

 

这让我想起了,一位幼儿园老师的工作分享。

这位老师说,在幼儿园的操场上,秋千和滑梯是孩子们最喜欢去的地方。

 

滑梯产生的争执少,每个人滑下去再从后面的楼梯上来继续可以玩,但是秋千可就和玩滑梯不一样了。一群孩子跑到秋千底下,都想抢着去玩荡秋千。怎么办呢?

其中一个孩子说:抢来抢去,大家都玩不了,我们要按顺序来。我先来的,所以得我先玩。

 

不错,懂得提出规则,还知道为自己争取利益。

 

但是,其他孩子不服气了。

 “我先来的。”

“不是,是我先来的。”

“是我先看到的。”

 

 先来后到都各有自己的标准,看来,问题还是存在。

 

这时候,另外一个孩子说话了:那我们比比身高怎么样,高的先玩。

 

这位老师说,当时看了下,觉得这个孩子也好聪明,他差不多是那最高的。但其他几个孩子们似乎对这个提议没有什么异议,因为这个规则,能够让大家都有个参照的标准。

 

这时候,一个女孩说话了:我们俩差不多高,怎么办?

 

规则有小漏洞。但是难不倒孩子们,“你们猜拳吧!”有孩子说到。

 

“那玩多久呢?”又有一个问题出现了。

 

孩子们继续在讨论。最后,他们达成了一个协议,就是每人荡几个秋千,旁边还有伙伴在计数。

 

全程老师只是在旁边,安静的陪伴,没有情绪,也没有干涉。

 

这位老师还说,在他们幼儿园,老师很少会直接告诉孩子问题的答案。因为他们发现,很多时候,孩子们能够自己去协商,去找到解决问题的方法。

 

而现实生活中,我们看到的是,孩子还没有起冲突,成年人之间可能就已经开始焦虑了。

 

成年人的干涉,有时会阻碍孩子的成长

 

很多父母都有过类似的经历,当亲戚朋友带着孩子来家里玩的时候,自己的孩子不愿意和别的小朋友分享自己的玩具,或者两个孩子在玩耍过程中因为争执玩具起了冲突。

 

很多时候,我们成年人都习惯地把孩子的这些行为,视为是自私的表现,又或者是为了我们成年人之间的面子。

 

我们会在客人面前对着孩子说,“你怎么越来越自私了?你怎么什么都不让别人动?别人只是玩下你的玩具,你怎么这么不懂事?你要大方点…。”

 

孩子们玩耍之间,难免有纠纷。而有时候,我们成年人看到孩子之间的冲突,我们的内心也变得焦虑起来。

 

我们迫切想去解决孩子之间的问题,却不知道成年人的干涉,往往使得孩子们的社会化功能被剥夺。

 

甚至,我们还会在新闻中看到,因为孩子们的小纠纷,成年人反而大打出手。

 

在德国漫画家卜劳恩的名作《父与子》中,有组经典的《孩子吵架大人闹》画面。

漫画里,儿子和小伙伴打架后,儿子哭着找老爸诉苦,爸爸拉着儿子和对方家长理论。两位父亲越吵越火,最后打了起来,两个孩子在一旁观战。而当爸爸们战况激烈时,两个小朋友已经和好如初,在一起玩游戏了。

 

这组漫画给了我们成年人一个问题,孩子究竟需要我们帮助解决的是什么?

 

明星妈妈胡可淡定的开着车什么也没有做,为什么兄弟俩的矛盾就不见了?

 

幼儿园老师看着在秋千旁抢来抢去的孩子们,什么也没做,为什么孩子们自己就找到了解决方案?

 

漫画家几米说,“两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。”

 

 

高情商的孩子,都有父母情绪稳定的陪伴

 

孩子,常常容易受到成年人的情绪影响。

 

我们经常可以看到这样的画面,当孩子摔倒了,旁边的成年人一惊一乍的发出惊叫声,“哎呦”、“啊”。孩子也许只是一下没走稳摔倒,原本并不觉得疼痛,但是受到了成年人的这种影响和暗示,然后就哇哇大哭起来,甚至会以为发生了什么严重的、可怕的事情。

 

如果此时,旁边的父母只是微微笑的问孩子,“摔疼了吗?”。孩子看到父母稳稳的在旁边,他也会感到安全,孩子无论是否摔疼,他都会知道,只是摔了一跤,疼就疼,不疼就不疼,也就不会被恐惧的情绪困扰。

 

胡可在两个小朋友面前的态度是淡然的,幼儿园老师在孩子们面前也是没有情绪的。

 

孩子们之间玩耍难免产生争执。成年人的态度和接纳,便是孩子情绪最好的陪伴。社会化功能好的孩子,都有情绪稳定的父母陪伴。

 

在三岁之前,孩子和父母之间的互动,是孩子最初最重要的社交活动。而在三岁之后,和同伴的交往,就会逐渐成为孩子的主要活动。

 

孩子从父母那里,总是比较容易得到想要的东西,但是如果从同龄的伙伴那里得到想要的就不大容易。而正是这种人际交往的需求,会促使孩子们之间有更多的分享以促进交往。所以我们可以看到,很多刚刚认识的孩子们之间,都是通过分享玩具、零食,然后玩到一起。

 

和同伴的交往,有利于孩子发展社交技能和个人能力,特别是那些和家庭成员互动的过程中很难获得的经验。

 

正是这种社会化的功能发展的动力,促使孩子学会理解彼此的观点,互相协商、妥协和合作。

 

当孩子和同伴交往时,我们可以在旁边安静的陪伴,对于孩子之间的冲突,不用太紧张或者计较得失,让孩子们自己去发现问题和解决问题。

 

除非是孩子的行为,可能会伤害自己或是伤害他人,我们才需要介入。

 

另外,如果父母对孩子的行为觉得有必要介入的话,也尽量不要直接对孩子生气或者处罚孩子,而是需要先倾听孩子的情绪和想法,当孩子不被情绪困扰和影响的时候,他才能更好的发展自己的社会化功能。

 

我们常说有的孩子情商高,特别容易融入群体,也特别有自己的主见。因为他们知道如何面对情绪的困扰,并于情绪之外找到解决问题的方案。社会化功能好的孩子,往往都是高情商的孩子。

 

高情商的孩子,正是源自父母情绪稳定的陪伴。

 

来自父母的一些论点

 

悠悠爸:宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会,因此,只要有理,就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对,以此锻炼他的意志力。

 

我希望儿子将来敢想敢说敢干,所以他和小伙伴之间发生冲突,如果是他没理,那我没话说,他受了委屈,我会告诉他错在哪里,但是他必须自己扛着。如果他有理,并且赢了,自然用不着我管,但是如果他输了,我会鼓励他自己爬起来,继续去“战斗”,而不会为了安全鼓励他去逃避。

 

当然我会在一旁严密监视,一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时,除了鼓励他坚强地面对,我不会管他别的,更不会出手替他解决问题。


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